Vet du hva andre tenker om deg, på bakgrunn av hva slags samtaleteknikk du har?

Er du klar over din samtaleteknikk? Altså er du bevisst på hvordan du starter, holder i gang og avslutter samtaler? Når vi snakker om samtaleteknikker handler det ofte om profesjonelle samtaler eller intervjuformer. For single har vi laget guider og tips til god dialog, gode spørsmål etc. Ingenting av dette har egentlig betydning hvis din samtaleteknikk ikke gjør deg godt. Jeg vil i denne artikkelen fortelle om de to samtaleteknikkene vi ofte benytter oss av, og forklare deg hva manglende god samtaleteknikk kan gjøre med tanke på å bli valgt til en date nummer to eller ikke.

Hvem av disse to er du, når du lytter til det noen sier?

Visste du at hvordan du responderer til det noen sier har stor betyding for følelsene som skapes hos den andre personen? Og at vi som regel responderer på en av to måter? I tillegg er det slik at din samtaleteknikk, altså metoden du benytter deg av når du snakker med nye mennesker, er så og si lik hver eneste gang. Frem til du får nye innputt eller tilbakemeldinger selvfølgelig. Du snakker på samme måte. Du stiller spørsmål på samme måte. Du stiller ofte de samme spørsmålene eller går inn på det samme tema.

Men la oss ta for oss samtaleteknikken først:

I hovedsak er det to ting som skiller mennesker fra hverandre i en samtale, og det kommer frem når de skal respondere på noe den andre har foralt. Det som skille oss er forskjellen på samtalen vi har i hodet mens den andre forteller oss noe, som igjen gjør at vi responderer ulikt:

Jeg vil nå beskrive disse to til deg og så vil jeg at du skal kjenne etter på hvilke av disse to teknikkene du benytter deg av:

1. Du tenker på gode spørsmål som du kan stille for å følge opp og la den andre snakke mer om tema dere er inne på.

2. Du tenker på hvordan du kan knytte dette opp mot deg selv for å snakke om deg selv og din opplevelse i neste ledd.

Det er ikke slik at du ved å gjøre en av disse to gjør noe veldig feil. Det er bare veldig viktig at du benytter deg av den andre samtaleteknikken i tillegg, og benytter hver teknikk på rett plass i dialogen.

En hovedregel er å alltid benytte samtaleteknikk nummer en først i dialogen.

Det å gi den andre følelsen av at han eller hun forteller noe interessant er alltid smart for å vekke positive følelser hos den du snakke med.

Derfor anbefales det alltid å lytte og følge opp i begynnelsen av en samtale. Det å følge opp med spørsmål og la personen snakke enda mer om seg selv er et stort pluss i boken på grunn av de positive følelsene du skaper hos den du snakker med. Samtidig er det viktig for deg å lene deg litt tilbake og se om personen som nå har frihet til å snakke om seg selv snur det hele mot deg også. For en god match til deg er en person som ikke bare er opptatt av seg selv. Er du bare opptatt av deg selv er du heller ikke en god match til noen.

Ofte når jeg har hatt introduksjoner mellom single så er de negative til å bli bedre kjent med den de har møtt, fordi de ikke tenkte at den andre likte de. Det er altså slik at for at vi skal bli interessert i noen må vi få en følelse av at de liker oss og er interessert i oss også. Er du spesielt sjenert og kanskje ikke flink nok til å vise at du er interessert kan det altså ødelegge muligheten din til å få noe mer ut av relasjonen. Og få vist mer av deg selv.

Har du ikke en tredjeperson som kan avkrefte de følelsene som den du har møtt sitter med, så kommer du ingen vei. Det er jo det som er fordelen med å ha en matchmaker. Det mellomleddet som sitter på mer informasjon enn det dere to som blir kjent sitter inne med.

Eksempel på noe som ofte skjer etter en introduksjon:

Kari forteller meg at hun ikke tror Ola er en match til henne fordi han er slik eller slik. (Ofte ubetydelige ting som bare er unnskyldning for å ikke se videre på relasjonen) Når jeg sier til henne at det var dumt fordi Ola likte deg kjempe godt og Ola er virkelig ikke slik eller slik som du tenker og tror, så går hun ofte tilbake på det hun har sagt og blir villig til å gi Ola en sjanse likevell. Det eneste hun trengte var å få følelsen av at Ola var interessert.

Hadde Ola vært flinkere i sin samtaleteknikk og vekket de rette følelsene under samtalen ville Kari sittet igjen med et helt annet inntrykk og gitt en helt annen tilbakemelding med en gang.

Og dette går begge veien. Både kvinner og menn avviser ofte fordi de tenker at den andre vil avvise - på bakgrunn av følelsen av manglende interesse på daten. Eller fordi samtale teknikken, holdningene de viser under samtalen og andre ting ødelegger.

Det handler selvfølgelig ikke bare om å lytte og følge opp og dele. Det handler selvfølgelig også om hva du bør si og ikke si. Hva som er lurt å snakke om av tema og hvordan du kanskje egentlig stiller spørsmål helt feil på bakgrunn av hva du ser på som verdifult hos deg.

Men det er en helt annen artikkel.

Håper artikkelen var nyttig. Del gjerne dine tanker og del gjerne artikkelen med noen du tenker kan ha nytte av den.